荒谬如人生

       先写的标题。好似又文艺了。可惜一直不是文艺范儿，却一直往死里装13。如同女人的胸，挤挤总会有。

       去魔都前对自己说，这是一场结束爱情、结束失恋的旅行。去完成一个心愿，完成曾经他的经上海之路来看望我，而我去接他的旅程。

       地铁7号线TV里是怎么说，臆想不为实，去实践才是最好的途径。

      是的。我来过了。我认为可以放下了，但是人总是无法对自己残忍，和卡卡在厚味吃饭，他一句话竟然说的我眼眶湿润。

      包括写到这里的时候，泪腺还是out of control。既然无法给自己阶段性的任务，既然依旧无法控制会悸动的伤感，那就让它吧。

    一向不喜欢魔都。这也是之前的各种评论中各种风景中的感受，也是臆想。实地一趟，竟完全没有以往的厌恶。

  回来两天，还有些弄不清楚大脑里在想什么，心里是什么感觉。

 郭子说，NC就是个乡下地方。我不否认，但也不想完全承认。和一贯的待人处事有关，也和毕竟在这里生活了20多年有关。

 而我想的是，外面租房子的生活你习不习惯？在外工作和本地有何区别？你最终追求的是什么？

 恐怕狭隘，说来住惯了家的我现在要去外面租房子可能不习惯，也一向不喜欢。但是以对自己的了解，还是很能的。只是从没什么经历的我由此真正懂得为什么那些在外地工作的人会对着万家灯火感慨有哪一扇窗是自己的。中国人，念一辈子的房子，做个房奴也高兴。

 SJ下午在校车上突然冒出一句：“其实我很迷茫。对自己的工作自己的人生方向。好像别人都一直在发现自己的优点，而我发现不了自己的优点，不知道到底什么才是适合，发挥不了自己的长处。”我说：“其实我又何尝不是，一直在寻找，从未被发现。又安慰她说道：每个人都有迷茫的时候，不过没让你看到。”她接了句：“所以成功的人看起来那么少，大部分人都死在了迷茫途中，或者中途改道。”

 协助烧饭，理完琐事，换上运动鞋轻装出门，购置所需，主妇生活也大致如此吧。光每天整理这些细小的东西也足够过完下班后的夜晚了。生活越发趋于平淡，走在巷内也觉得岁月静才好。有一个属于自己的家，每天过着有序的生活，偶有假期可去别处消遣，对现在的自己来说，是行动生活的理想了。

 看来，我的25，确实是一个思想上的转折点。

   25岁的这个时候的我们，在迷茫30岁的日子怎么过，在焦虑如何能更快更好的赚钱，在再也不敢付出太多、将其摆在最末位的爱情面前还是会期盼能够出现的那个对盘的人。

   嗯，人生真操蛋。

   但你不得不扯淡。

                  你给了不是他这个时段该有的压力。虽然你再爱他。

不要说话。
会呼吸的痛。
我怀念的。

豆瓣华语FM连着三首歌，都打悲情牌，也忽然有了想写日志的冲动。
百度了真名与常用ID，太多信息，想给做啥和嘀咕做个了结，结果这种微博只能注册不能注销。悲。
大略浏览了俩微博的内容。嘀咕少，几乎可以忽略，做啥个人的东西也不算太多，少量记录了与LP的情感过程。

眼泪。

当你得到后，一切都会自然的复杂起来。不能说是复杂，而是事件必然的发展过程。现在来看，单方面的喜欢和那些隐约朦胧比在一起略显美好。可以用单纯来形容。在一起后，要的多了，人的正常需求。所以应该谈不上后悔想要那么多吧。那是一种多么想和对方待在一起的美好念想。

我们回不去了吧？

嗯。

我想你是不会回来。

不说回，就连未来都没有。

像极了电影里的桥段。多么悲催的情节。

人生如戏，没有彩排，没有能力留得住你。

心情时而好，时而差的，有时不知道是不是恨。
客观的说，对现在的心情依旧不能够有总结。

博客不常写，想到一点点便微博，其实那一种不限定在140个字内的长篇，码完会有种畅快。写博如一杯满水，常倒有益健康。
只能说，我变了。不仅话少，整个性格也沉下来，独处时间更多，往日活泼不再，压力常伴左右。
不知道这个状态会持续多久，抑或定性。

ZZ，你就是这样老的，悲催的人生。

   
   二月。

  最后一天。
 最后一个小时。
 帮大屁股装修。
 
最近的话都在饭否上说完了。
等到再来博，很容易忘。也没那个习惯再copy一遍。



考虑是否该关博了。



   天天盼着二月快点过去，三月是个新希望吗？可是到底希望什么呢？是不想说还是不确定？还是想跟自己反抗？


   你曾说，三月来陪我，还和卡卡商量好了行程，并且和爸妈说明。

   可能是因为这个吧？因为这些，让三月这个词在心里那么有份量。

   宝贝，你都还记得吗？

   我现在去说这些又是干嘛。


   曾经那么执着说好要往下走。到头来也不过一场空。

   没有语言可以说明的心情。没有。

   还是保持沉默吧。其实又是有多想可以痛痛快快说出些什么，好像有些疑虑什么的，不要让自己这么痛苦。

   谁知道说出来了就真的不痛苦了呢？

   时间是淡化忧伤的好助手，但绝对不是解决问题的高手。

 虽然很忍不住的时候想过打给你，终究因为害怕你不会接，或者是听到关机或者换号没了拨打的勇气。连按键的力气都没有。

   曾经的曾经，未来的未来，不能够用什么去总结所要经过的状态，唯有什么都不想，安静度日。


  我就是那个，躲在时光阴影里 看理想和现实打架一次次被现实打败，然后投靠赢家的人。


     懦弱的自己。呸。


  

p.s：这么痛，是因为怕你不爱我。

      回想种种过往，对你的了解，你应该还是爱我的。嗯，应该还是爱我的吧？

      如果你还爱我，看到我这么痛苦难过，你也会痛苦吧？

      好吧，从今天开始，我会试着让自己坚强起来，即便再痛苦。

      晚安宝贝。【AU】



    

  



      难得今天最平淡的心情，好像特坦然的样子。中午央六看完天下无贼，打扫卫生，拖地到一半的时候发觉眼睛有一种大哭过后的感觉。难道是看天下无贼的时候湿润了双眼？打扫完觉得累，偷懒不去交气费，坐下打开华语频道，开始浏览人人的分享。心里感觉怪怪的。一直有一种被大雨冲刷过的感觉。噢，就是大哭，畅快淋漓大哭之后的感觉。坦然估计也就是这么来的。心房空空的，什么都住不进来，也没什么可以再出去，最不难受的一天。

    切到欧美，听不下去。切到九零，NO,八零,no，七零，还是No。无感，回到华语。安定。说不想你是假的。

    很久没有与大屁股聊天了。人薄雾浓云愁永昼大了，被经历的越来越多，杂七杂八的事充斥着生活。谁说要赶紧长大，要知道长大是这般，年少的时候绝对懂得享受当下。好在现在还未成家什么的，考虑的要更少。想起魏妈有句话，结婚，其实就是一些想法得到具体化。其实一直觉得这句话的背景音应该是：人终究是会被生活磨平的。不过这话没有明说出来还是让人很宽慰。人对长辈的话大部分的时候都是听听，要有切身的感受非得身临其境。

    Penny的歌真的好听，挑个周末出去走走的想法出来了。此刻的双腿有些酸，像原来站久了一样。这个星期过得特别忙碌，忙碌过后是空虚。极大的黑洞。有些话写了又del.，不懂自己。燕燕找到了合意对象，感到高兴。曾经亲眼目睹她受的痛，都在担心怎么过得去；陪她揭自己的伤疤，她是那么的勇敢，终于她也好，也走出来。那个柔弱的女子，愿你幸福。算下来，除了不知道晓倩如何，欢姐不明下落，518应该就剩我单着了。panda也找到了人生的意义，而且在坚定走下去。只有我还在这第25年的崎岖路上颠簸着。

    一度以为我也坚定，可是当你离开的那刻，什么都瓦解了。一直用理想的与现实对抗，现在的我坐在他们中间观战。天平稍稍地往现实这边移了移，但是理想还在据理力争。我想，某一天，也许某一天，我也不再幻想，现实的一塌糊涂，但是不想，不想成为那样的人，不想自怨自艾。

    四点。想你。

    晚安。宝贝。

   

   六点半——九点半


   软硬兼施，软硬不吃。


   累。脑力劳动远比体力劳动累的凶。

  
   谈判3个小时，只能说，我已经尽力了。

   手指发麻到脚趾。原来完全不被理解不被重视，人情绪激动气愤到不行的时候是这样的。溃败。


   眼泪如洪水，伤神又伤身。突然特想给宝贝电话，好想听到他说宝宝不哭，有我在。


   虎说，就当没有过。

   是的，只当没有过。


   对这种人，真是没办法，彭家桥不收去真是个损失。


   这话儿真狠。



       晨鸣纸业可惜了。

        本说，抱个小希望，换个地方，学些新东西~  but，一定要外地户口，咱关系不硬，进不去。


       好吧，等下一家。



   不小心放了某君的鸽子。可不好。

   改天补偿吧。

 
    

    生活给予一次次的创伤，这张皮越磨越老。


                
                  祝 安好.